Del Frio y su vivir

Hoy hace frio y hoy se que siento! el frio se hizo mi amigo en las ultimas semanas, en que NAcho, necesitaba ayuda para encarnar en mi personae y revivirlo yo en escena. No sabia como, no sabia de donde, y pude agarrarme del frio que creo que los chavos de la calle sienten, y sintiendo frio pude vivir, y crear a mi Nacho.
Hoy que hace tanto frio me siento tan vivo, despues del beef y mi panza heha pedazos del viernes, de mi mal lograda clase del sabado, y mis ensayos frustrantes de ha mes y medio y despues del maravilloso estreno de jovenes 4 historias, donde mi Nacho cuenta la suya, hoy acumulo todo eso para sentirme, y sentirme de maravilla.
La piel chinita, anuncio infalible de que estoy sintiendo, lo qu me lleva a saber que siento de afuera a adentro, que neceseti sacudir mi cuerpo como un jugo del valle, antes de usarlo, que necesito revolverlo todo y con golpecitos traerlo a la vida para poder vivir, estoy maravillandome al descubrir que vivo mas rico despues de ess sacudidas, que gracias a la escena, a la vida en escena me he voy dando cuenta que es vivir.
Armando vive en NAcho en Rustico, en Ramon, en Guajolote, en el director de recursos humanos, en Pedrucho, en el jaibo, en Ish, en Isidro, esque la escena lo maginifica todo.
Me reguntaban despues del estreno de NAcho que como me sentia, y no dude en responder que "como en el six flags", entregarme a una ficcion me provoco emociones tan adrenalinicas y extremas como en el six flags, no salia de una montaña rusa, cuando estba ya entrando en otra, y mi corazon no paraba de latir, y mis risasitas infantiles de emocion salian sin cuestionarme el porque, y sentia hambre, y mariposas y grtaba y saltaba, y moria de miedo. y todo pasaba sin darme un segundo para respirar y pensar en lo que estaba haciendo, simplemente lo hacia. Recuerdo bien el ultimo dia que fui al six flags, y ahora cada que l recuerde sera inevitable asociarlo con la funcion del miercoles.

hoy, ahora, tengo mas personajes por conocer, por acercar por sentir, por querer, por obsesionarme, por indagar, por desear, por disfrutar, y aunuqe me dan miedo, mucho miedo, me hacen sentir.
por eso es un dia tan frio! porque hay 3 nuevas vidas por vivir, y sentir.

Satisfecho.
el camino me satiface... las sorpresas me estan divirtiendo, y las presiones y apuros le ponen ritmo a todo esto.
darme tiempo para mi es grandioso, tner la bndicion de Dios de poder disfrutarme a mi a mi trabajo, a mi familia, a mis amigos, y mis cosas, festejar todo esto con una sonrisa es la virtud mas grande (quiza la unica) que dios me ha regalado.
sentir un roce, una mirada en escena, ponerle la piel chinita a la gente si hago musica, comer cocolate, mirar a mis niños reir, contarme cuentos, extrañar, olr mis rosas. esto es vivir.

DE ELLAS

hace una año y medio atravesaba un puente peatonal dejando un hilo de luz solar como rastro de mi orgullo! sintiendo el cosquilleo de esa luz sobre mi espalda, y com s hacia mas liviana cada que avanzaba y lo llenaba todo con ella.
ls nubes se pusieron de gala con sus mejorees encajes y se amontonaban a ver mi espectaculo.
ayer llovio! como me gusta, y las nubes se quedarontambien con encajes asomandose a buscar algo, y encontraron fiesta en el zocalo, encontraron gente bailando haciendo mmuscica y aplaudiendo.
y por ahi yo con el brillo en los ojos, del orgullo.
Dos dias llenos de orgullo, de cnciencia, de verde, dos dia s de mujer, dos dias de vida, EMERY y VALERIA.

DE DESPERTAR OLIENDO RICO

¡¡BUENOS DIAS!!
Con un pellizcan de panza tienes a veces para despertar de un letargo de varios días, estupidamente esperas viviendo con los ojos cerrados que alguien te los pique para “acordarte” que hay que abrirlos, y el piquete es lo mas divertido!!!
Con un jalon de orejas o un zape te acuerdas que hay líneas por trazar en el lienzo casi virgen que es la vida, y con un suspiro cerquita de tu piel te decides a despertar y responder con una mordida y sentir así todo el sabor de la piel humana, del agua humana, de la vida.
Y aunque no mas te lo imagines, no le hace, porque por ejemplo en mi caso no fueron literales los piquetes, ni zapes ni suspiros; los disfrace de eso pero en realidad son llamadas, visitas para un café, mensajes increíblemente inspiradores de celular, o gente nueva del Internet que sin saberlo te esta aclarando el panorama de la vida próxima.
Despierto entonces del aburrido proceso (muy personal) de la compresión, con un objetivo alcanzado, con un retraso en la renta, con el cuerpo mas ligero, con la urgencia de un corte de pelo, con un viaje fantasma, con ganas de sexo, con una hermosa intrusa en la casa, con unas ganas inmensas de volar y recordar.
Con ganas de acción, de drama, de música y de chocolate….

DE NO TENER MUCHO QUE DECIR

Si de repente toda luz en mi memoria se apagara . . .
No se si las estrellas algún día dejen de brillar, ayer averigüé la receta para cocinar estrellas, y ya no tengo miedo, porque con una cuerda rota de violín, una mordida de dona de chocolate del seven eleven, unas cuantas letras chinas, un ingrediente secreto muy secreto y un corazón resistente al agua hirviente obtienes 4 porciones!!
Y si antes de eso compro unas alas verdes podré viajar a acariciarlas y contarles un chiste.
Y regresar.

DE MI MENTIRME Y EL DOLOR

Quiero que parezca de noche, cierro las cortinas que están pensadas para alegrar esta casa dejando entrar la luz, pero hoy las aferro a las paredes, les ordeno que se pongan duras estrictas, que me mientan, que me den el mismo ambiente que tenia la casa antes de irme a dormir, es que de noche me deprimo mas rico, mas bien es que no quiero desilusionarme, no quiero haberme dado cuenta que avanzamos horas en el tiempo y esto sigue en mi cabeza y no en mi realidad.
La música, como ayer esta como para llorar, mi te dulcísimo también ayuda a la depresión, todo seria igual que ayer, exactamente igual si no es por el color distinto de la luz, es azul, es clara, es molesta! Y me delata que ya es de día. Me reprime porque llevo horas sentado pensando en esto, mintiendo a que juego y construyo personajes, sin soltar los textos teatrales de mi mano porque son mi amparo en caso de que me llegara a preguntar ¿Qué mierda llevas haciendo casi 10 horas aquí, ahí?, contestaría; trabajo, prefiero el trabajo al descanso, no me he esforzado tanto en conseguir este trabajo como para desperdiciar mi tiempo con el sueño, mi otra parte sabría de la falsedad de mi respuesta pero se quedaría tranquilo, callado, creyendo. Así podríamos mis dos partes y yo seguir superponiendo nuestra historia sobre la de los personajes, forzándolas a embonar, obligar a los personajes a estar para sentirme menos solo y dejar de pensar que soy el único imbècil en el mundo al que le pasa esto.
Y se de su absurdo y lo sigo haciendo, y mira… ahora escribo que se!!
No soy el primero ni el único, eso es lo que duele.

DE LOS HOT CAKES Y SU CAJETA

Me di cuenta de algo en mi cuerpo cuando con un dedo toque esa curva de mi espalda baja que a alguien le gusta acariciar, y tuve en la punta la deliciosa humedad pegajosa del sudor. me senti sensual y cuando me vi caminado con ese afan de partirle su madre al viento cuando me tocara la cara complete mi cuadro de lo que soy, lo que quiero ser lo que me gusta ser. La fuerza en mi impulso para ayudarle al viento a revolotear mi ropa, la que esconde las delicadas curvas masculinas y los filos peligrosos de mi contorno crearon en mi mente una imagen perfecta de erotismo, humedad y deseo.
decidi ante la insomnia reflexiba cocinarme unos hot caks con cajeta a las 3 y media de la mañana, prender la licuadora al maximo para despertar a los vecinos, y esforzarme por que queden redonditos y esponjados y pensar y pensar y construir destruyendo.
Y entonces, la vida que es mi mentirosa favorita, se disfraza de borrachera y te saca alas 3 45 de la mañana rumbo al lugar y el momento de urgar en tu cabezota y en tu pinche corazoncito y en tus putas entrañitas y dentro de tu inmenso culo para despellejarlos, y sacarles sangre y contarles los poros para a ver si puta madre entindes algo de ti, ppara luego tratar sin exito de entender a los demas.
y se te revueleve el estomago, y vomitas color naranja, mezcla de ardor, placer, tequila, jamon, represion, cajeta y gritos!!

y no entiendo nada, y pongo musica, y puedo bailar fluidamente y pienso en que si tuviera el violin en mis manos hoy seria uno de esos dias brillantes en los que me complazco tanto tocando para mi, en los que mis dedos, como mis pies, como mis manos, como mis cabellos nadan en el viento. Y sigue la musica y pienso en la rubia y su espectacular voz y n que me muero de ganas de hacerle el amor, mientras canta, con toda la produccion detras, sus minivestidos y los coristas viendonos, y de pronto solo luces moradas, que debe ser so color preferido y mis ojos concentrados en sus piernas. y su voz.

Y luego me traen un puto higado de ganzo engordado que elegantemente tiene su nombre en frnaces que me vale, sabe rico, lo unto como pate y me quieren linchar por naco, y prefiero agua a vino, y odio el tequila y me lo sigo chingando, como si el acohol o el apendejamiento me ayudaran a aclarar mi cabeza.

y sigo con joss, y pienso en Èl, y bebo, y hablo de eva peron, y de televisa, y fumo, y como pan, y joss grita de placer y yo bailo, y Èl solo me mira, y ella me estitra los brazos, y mi tequila se acaba, y vengo de regreso del baño, y pierdo el hilo de la platica y no quiero estar ahi, vuelvo con joss, hasy ahora luces verdes, y terminamos.
lloro, no se mas.

Y me despierta el telefono y la vida sigue, y regresoa casa, y
Me di cuenta de algo en mi cuerpo cuando con un dedo toque esa curva de mi espalda baja que a alguien le gusta acariciar, y tuve en la punta la deliciosa humedad pegajosa del sudor. me senti sensual y cuando me vi caminado con ese afan de partirle su madre al viento cuando me tocara la cara complete mi cuadro de lo que soy, lo que quiero ser lo que me gusta ser. La fuerza en mi impulso para ayudarle al viento a revolotear mi ropa, la que esconde las delicadas curvas masculinas y los filos peligrosos de mi contorno crearon en mi mente una imagen perfecta de erotismo, humedad y deseo.
que me quiero chingao, que me gusto, que me amo y con mi propia cajeta la vida me sabe rica.

DE MIS PESADILLAS Y LAS GANAS DE LLORAR

El telefono nunca me deja dormir cuando lo intento por la tarde, hay dias en que no recibo una sola llamada, en que nadie me envia un mensaje, pero si la vida me mira con intenciones de hecharme una sietesita le avisa a todo elmundo que es momento para interrumpirme, largas distancias, llamada de trabajo, saludos inoportunos y psyco mensajes me despertarn esta vez, pero hasta ahora mas sacudidito me doy cuenta de cuantas llamadas fueron 3, y mensajes, 5 y que querian... en una hora y quince minutos, que descaro!!!!
hoy por primera vez, aunuqe me costo trabajo despertar lo agradeci.

pues estaba yo en medio de un terremoto, solo en mi departamento, y como siempre que tiembla sin pode moverme del miedo, sin poder alcanzar el telefono por mis manos averiadas, y sin gritar por ayuda al no poder ni siquiera abrir la boca.
Ahi mas o menos por ahi me dije a mi mismo, es un sueño, solo deja que termine y tu cuerpo volvera a funcionar.
Un mensaje, lo leo, cre que lo entiendo y me comprometo responder.

Mirando como los pedazos de cemento del techo caian estrategicamente, y en camara lenta, en cada una de mis pocas posesiones de valor, el refri valia madre primero, la comutadora despues, el ipod con sus bocina rodabanhasta el suelo donde eran apastados por el librero que antes habia liberado, estremecido a sus prisioneros mi queridos libros, un trozo grande de desastre partia en dos el nuevo sillon y su piel de imitacion, lo que ponia aun mas lejos a los chicos silenciosos, inmoviles y tan buenos amigos que siempre me acompaan... hasta que el ultimo trocito, antes de caerme encima lo que quedaba del techo, despedaaba mi florero samario que tanto sabor de hogar le ha dad a esto.

Lo volvi a decir, volvi a decirme, pero ya con menos certeza que era un sueño, que no temiera... agr!
Otro mensaje. Lo leo y no me importa.

No lloraba aunque me moria de ganas, me dolia al querer estirar las manos y alcanzar a Dagoberto, la mandibula me quemaba al intentar hablar, y aunuqe podia ver queria abrir los ojos y despertar o al mens llorar, porque no funciono en mis momentos de terror?
Me pregunte a mi mismo entonces si estaba tan seguro de que fuera un sueño, la cama se movia tan real, las cosas se rompia tan real, el ruido era tan real, mi miedo eratan real!!
Una llamada, la voz d mi mama, no sabia que estaba pasando, pero entendi que debia componerme para entender, acomo la voz, y aun mi esfuerzo me reclama que no son horas de dormir, qu deberia estar trabajando, y antes qu le diga que he terminado mi dia, me avisa que a u casa han llegad tales y cuales avisos de mi trabajo.
Gracias, le dije no por los avisos, no por mi trabajo, Gracias por sacarme de est apuro para poder llorar a gusto.

DEL PELIGRO Y SU SUTILEZA

Como te das cuenta que estas en peligro?
Lavaba los trastes pero solo había agua muy caliente, mi póker de vasos ya había perdido al trébol, y sin darme cuenta, con un discreto y estremecedor sonido, se desprendió una parte del vidrio, rozando mi dedo y haciéndolo medio sangrar, perdi el diamante y de los cuatro vasos que tenia, ya no mas me quedan dos, la cosa no es esa, la verdadera cosa del caso es la pinche piel chinita que e me puso con ese sonido, era una manera ultra elegante de decirme “que pendejo guey, el agua esta calientísima y no debes seguir” quien lo dijo? Quien querría avisarme?, porque o soy muy pendejo o estaba en otro planeta, yo diría que las dos al mismo tiempo, entonces, pocas intenciones tenia de ponerme a pensar si estaba muy caliente el agua.
Muy amable, algo o alguien me aviso con ese crujidito que lo que estaba haciendo era una reverenda estupidez.
A veces se te anuncia el peligro de maneras no tan sutiles, un claxonazo, un “aguas”, un “va el golpe”, y quizá la libras, pero hay peligros que parecen no tener voz, que quizá es un susurro, y en la mayoría de las veces, es seductor, nos parece erótico y pretendes no oír el mensaje, no mas la tonadita embelesadora. Es entonces cuando prácticamente te ha llevado la chingada.
Las personas encarnan peligros,que si te enamoras, que si te roban, que si te mienten.
Los retos son escencialmente peligros,y ese es su gusto no? correr peligro en las desiciones es como el oregano de mis ensaladas.
La amistad, el dinero y hasta el adorado sexo son peligrosos En exceso y en precariedad, en descuido y en aburrimiento.

Ellos y ellas son peligrosos,miralos bien.

Tomar mucha coca es peligroso, no se que cause pero debe serlo no? hasta no tomr cosa implica un riesgo, inadaptado.
Creer demasiado tambien lo es, la nobleza de la fe es una mascara que oculta su peligro, es mas, no te me acerques soy peligroso.

Esta reflexion se esta convirtiendo en una telenovela donde nuestro villano es el peligro y nosotros como mujeres abnegadas lloramos ante èl. No tomes esa idea porque...

El peligro cuando cobra una identidad en tu historia es noble, buen cuate, y anuncia su llegada, conoce su naturaleza riesgosa, y como ya eres cliente de la casa pues suele avisarte que esta cerca, que esta por llegar, como previniendo pues, hay, entonces, que aprender un poco del lenguaje de los peligros para saber cuando llegan, y poder decidir si lo previenes, lo evitas o lo enfrentas cara a cara para tener algo mas que contar.
Ya a pague el calentador y espere escribiendo. Voy a terminar de lavar mis platos.

Del Miedo y su costumbre

Sientes miedo, ok, a las fantasmas, ponle, y de pronto ya no, es que el miedo desaparece o te acostumbras a èl?

Anoche tuve miedo, miedo de perder una parte de esto a lo que estaba acostumbrandome y cuando desperte èl ya no estaba, sabia que se iria, y pedi no me despertara por mi dolor de cabeza, pero no lo decia enserio, si queria decir adios, queria desearle suerte, queria agradecerle y regañarlo, queria decirle que "Gracias, que le diste un sentido a esto, este lugar tomo vida cuando el juego de la vida y la muerte los trajo a ustedes aqui. Porque es un juego sabes, un volado, 50 50 vives o mueres."

Hace meses tuve miedo, y ponia 3 seguros a la puerta, mi sombra, que fue la unica que andubo por la casa por un rato, me daba miedo, no queria sacar ni la orillita de un dedo de la cama del puritito miedo, me hacia bolita en un rincon o me metia al armario...

ya no, ahora pueden estar todas las luces apagadas y no siento miedo. o si?
Si hay luces o mi sombra las saludo, y quiza ellas me contestan, con los ruidos de la madera o los trastes que se caen... y si no me vieron bien prenden la luz para asegurarse que sea yo. y ya no siento miedo.Mierda sera que si?

Se avecina otra vez la absoluta soledad fisica nocturna. y justo ahora se presentan estas ideas en la oscuridad de mi cabeza con jaqueca desde hace 5 dias, ¿porque coincide, tan poderosa en la dolorosa? o mera coincidencia....?
ya vieene, ya viene mi nueva primera noche solo...
Estare en mi cama y con las pupilas examinare todo al rededor para asegurarme que soy yo, que es mi casa que son mis luces mis sonidos mis sombras mis miedos.

De la Distancia y Tu cumpleaños

No lo olvido, no olvido ese dia con nuestros cuerpos pegados a la alfombra y las cabezas en pausa, ni las noches mal dormidas por la sopa de tortilla que empanzona, tampoco cuando despertaba en tu casa y mi unico acompañante era Firrus, no olvido nuestro miedo para triunfar, la complicidad no dicha que nos resguardaba de enfrentarnos al mundo, no olvido la fuerza de tu mirada, ni la libertad de tus palabras, ni tus brazos mas fuertes que los mios, ni tu estupida casa que dio techo a tantas y tantas reflexiones de teatro, de vida, de amor, de ellos, de èl, de èl, de èl, y tu bendita computadora donde Èl aparecio!!!!!!!
No olvido mi miedo cuando el pontiac gris paso a medio metro de Firrus y la gota de sudor en mi frente pensando en lo que provocaria en ti si le hiciera daño a tu honesto y querendon amigo.

No olvido tu sillon vieja, y nuetras charlas descalzos y con los pies arriba de èl, cuando lloraste, cuando llore, cuando me fui y tus palabras fueron mis alas, cuando regrese y tu mirada mi confort. No olvido tampoco las feas tardes en que ya no estas y descubro mi cuerpo deviando su camino hacia la que ya no es tu casa.
Tampoco olvido la seguridad qu me dio elegir este departameto cmo mi nueva guarida cuando note que el piso es el mimo material que el piso el tuyo!!
Menos voy a olvidar tu aparicion en el teatro del pueblo, con tus aires de experta y tu apariencia descuidada, que digo, descuidadisima, tu voz firme desde el publico, mis nervios en escena, mi pasada milagrosa del texto y la conexion la necesidad de rigor en que conincidimos, eso la simpatia.
Y con la charla mi admiracion, mi decir "quiero ser como ella" mi esfuerzo por aprenderte algo, y tu siempre dispuesta a ayudar a compartir y a escuchar.

Es inconcevible olvidar que lo explendida que fue la vida al aparecerme tu, es maravilloso la bolita de algodon de colores que siento en la panza cuando me siento mal y recuerdo palabras que alguna vez dijiste, o bromas estupidas que nos hcian no parar de reir, es maravilloso recordar y volver a vivir pero a la doble potencia. es maravilloso que contigo aprendi que La DISTANCIA ACERCA.


Que la magia del teatro de invite un cafe, que el amor te llena la barriga, la fe te toque desduda y rejuvenezcas, que la salud te organize un picnic y te rias mucho mucho.
Mientras yo le dare gracias a Dios por un año mas contigo Lejos pero bien pinche cerquita.


Agradecimientos y
BENDICIONES


Te REquetequiere
CHOCOLAtE

DEL ENOJO Y SUS PALABRAS

A veces uno enojado dice cosas que quizá en otro momento no hubiera dicho, que son estas cosas, ¿verdades frustradas que solo encuentras su válvula de escape en el enojo?, ¿o quizá son distorsiones de la realidad producidas por la adrenalina? O quizá tu y yo somos dos locos bipolares y como la gran mayoría de los que conozco y seguro de los que no conozco también tenemos esas dos realidades disponibles para cuando se ofrezca, según el caso.
Las palabras no son inofensivas, hay que saber usarlas, cuidarlas, dosificarlas, direccionalas, son todas ellas unas señoritas fresas que hay que tratar con sumo cuidado si quieres obtener lo que buscas en ellas.
Ese tipo de señoritas pseudo decentes que exigen respeto rogándole a dios no tenerlo, filosas todas ella; las palabras digo.
No es que yo sepa de eso, no mas se me figura, si no hazle leer esto a una señorita de ese tipo y seguramente se sentirá agredida, si ya te digo que las palabras no son inofensivas.
Total que las armas de doble filo que son las palabras, muy nobles ellas cuando te sacan de un apuro, muy odiadas cuando te meten en uno, han sido mi cruz de unos días para acá.
Lastimé hace un mes con unas palabras inofensivas quizá, pero que en su conjunto y en ese contexto le dieron a matar como un puñal en el pecho al que no es mi amigo, pero es mas amigo de mi mejor amigo, y todo por mi necesidad de gritar que no tengo ninguna obligación de esforzarme por ser el amigo del amigo de mi mejor amigo!!
Ahí comenzó el receso de la relación entre mis palabras y mi prudencia; ¡ah! Porque claro, las palabra que se escriben con tus dedos o se dicen con tu boca o se leen con tus ojos, no son las mimas que salen de mis dedos o mi boca, ni las que entran por mis ojos u oídos.
Cada palabra es un mundo.
Eso dejo secuelas, mi amigo no se sentía mas cómodo con su nuevo amigo y yo, y mis palabras, mi única forma de pedir ayuda, fueron mas y mas violentas, cayéndole según entendí como granizos de a metro sobra la cabeza hasta que llego a un limite y si proponérnoslo nos fundimos en una batalla campal de violencia verbal, que lindo termino.
Perdí, baje la guardia y durante días no quise saber mas de él, la pelea no es lo mío, bueno cuando no tengo respuesta si me gusta.
Luego pa acabarla, un día, pretendiendo como siempre agradar lancé palabras, hablaba yo de justicia, hablaba de ley, hablaba de moral, por dentro me moría de risa, y pensaba en lo que pensaría el prepataratoriano, quien seguiré siendo hasta no tener ese bendito papel, al verse unos años después de reprobar las clases de ética hablando y exigiendo respeto a la moral y justicia!!!! Moria de risa y después Moria de rabia.
Los administradores del hotel con quien discutía no tenían la misma idea que yo de moral, ni de justicia ni de nada de lo que hubiera podido decir.
Total, un chapuzón desnudo en la alberca del maravilloso hotel 5 estrellas no tiene nada que ver con moral ni justicia, tiene mas que ver con libertad.
Él, porque yo no estaba solo( llego el momento de hablar de él, es una de mis palabras favoritas, “él”, pero bueno, él no es Él, Él es Él); no entiende las palabras en español, entiende las necesarias, y yo no conozco otras palabras que no sean en español, así que el hecho de que los gorilas con materia gris que me echaron de ese hotel y su poca flexibilidad para siquiera escuchar mis palabras provocaron otra confusión de palabras entre Èl y Yo.
Esta fue mas bien como una lucha de dos musculosas y aguerridas rubias e una piscina de lodo, alguna avanzaba en sus objetivos gracias a su fuerza, a su empeño a la lógica de su cuerpo y mente juntas, pero el bendito lodo lo arruinaba todo, haciendo felices a los espectadores que querían mas y mas.
Hasta que las dos nalgonas rubias terminaron heridas, aburridas y cansadas, con la duda de si odiar mas al lodo, a la contrincante o a si misma por entupida, por aceptar una pelea en el resbaloso lodo.
La cosa del caso es que con dos palabras bien acomodaditas puedes destruir actos, sentimientos, relaciones, comunicación y complicidad de varios años. Al menos momentáneamente, ya después la lógica se apodera de tu cabeza mas fría y te pone a chambear reflexionando si tiene tanto peso. Y te deja como imbécil con la necesidad de escribir mas palabras para tratar de adivinar como son las reglas para este divertido juego.